私と今

元JW2世が過去を振り返りつつぼやくだけ

JWを抜けてから、母の変化

JWについて

Twitterのほうに、自分をJWに入れた親が教義に反することを平然と行っていたら許せる？許せない？といったアンケートをやってみました。

 

 

こちらのツイートです。

というのも、母との付き合い方にどうすればいいのか戸惑っています。

なので、似たような環境下に居た人たちはどんな気持ちだろうと知りたくなった次第です。

前記事でも記述しましたが母が境界性人格障害から起因しているであろう暴言やJWの協議による体罰はどうしても私の中で大きなしこりとなって残っています。

そんな母ですが、これがもし今も粛々と母がJWを続けていたら多少は宗教観が親子といえども合わないのは仕方がないことだと私の中で一つ納得していたかもしれません。ですが、現実はそんな甘くはありませんでした。

 

おかしいなと思い始めた

私がJWを抜けてから母が鬱になったり人格障害が発覚したりと母自身、JWを続けていくことが身体的にも精神的にも難しくなり［お休み］という形をとっていました。そのことに関しては何も思っていません。誰だって風邪ひいたら休みますから。そんなもんだと思っていました。

しかし、母の鬱がよくなってきて外に出かけるようになりました。そろそろまたJWの集会に出かけたり伝道活動をするのかなと思っていたらところがどっこい、まったくいかなくなりました。母本人に行かなくなったなと言っても「私は今お休み中なの」としか返ってきませんでした。まあ、そんなもんかとその時も思っていました。

さらに鬱がよくなりどんどん遊びに行くようになりいろんな習い事を始めたりしてほぼ良くなってきたころです。このころ、私は家に帰らず当時の彼氏の家に入り浸っていました。

なのでたまに家には洗濯しに帰るぐらいなもので母との接触は少なくなってきていたのですが、Facebookのほうでは無理やり繋がられたので母の動きを知ることができました。

ある日のことです。母のFacebookに「大吉～！」とかいって神社の御神籤をもって笑っている母の写真が上がりました。いやもう、目を疑いましたね。

神社って鳥居くぐるのすら禁止してませんでしたっけ？？？？？？

ましてや御神籤て。

家に帰ってこれについて軽く聞きましたよ。

JWお休み中つってもバブテスマを受けた正式なJWがこんなのしたらあかんのちゃうんか？とすると母からの返答はまぁすごい屁理屈でした。

「神社仏閣といっても手を合わせたりしているわけじゃないし、神社仏閣の建物自体が歴史的建造物だからそうした歴史に触れに行っているだけだ」

では御神籤は？

「ただの紙切れを引いただけ」

怒らせたくなかったので「お、おう、そ、そっか」で流しましたが

そんでいいの？？？？？？？？？？？

 ここあたりから母はもうJWのことなんかどうでもよくなったんだと思います。普通に所謂世の人として過ごし始めました。どこにでも遊びに行くし、家族を置いて海外旅行なんて当たり前。聖書なんて一ページも捲ることはありませんでしたし。わざわざ買った母の勉強用机で日々の研究なんてやらずに机には埃がかぶっていました。

 

挙句の果てに不倫

正直、神社仏閣へ行って御神籤引いて満面の笑顔の写真撮影しているだけでも、私のJWで苦しんだ年月を否定されたような気がしてとにかく腹が立ちました。しかし、もういい加減にしろと言いたくなったのが母の不倫発覚です。

発覚した経緯というのが、鬱がひどかったころ、しょっちゅう家を飛び出してどこか山奥だなんだに行って自殺未遂をしようとしたり親戚相手に暴れまわろうとすることがあったので、父がこっそりと母の車にGPSを仕掛けており、その存在は父と私だけの秘密でした。

当時私が付き合っていた彼氏の家の場所を母に言っていました。琵琶湖の対岸にあるところで専門学校の先輩からの紹介で知り合ったんだよといった感じです。

そんなある日のこと、その彼氏と他友人と遊んでいるときに父から唐突に電話が入りました。

「お母さん浮気してる」

は？としか返せませんでしたがさらにびっくりなのが

「〇〇というラブホに今いる」

そのラブホ、彼氏の家から徒歩数分かからないレベルのところに建っていたんです。しかもその彼氏の家がある地域唯一のラブホ。ちなみにそのラブホに行く前にラブホ街があり、わざわざそんなところに行く意味がわからないレベルの場所です。その報告を受けた時はたまたま全然違う場所にいたので、遭遇するリスクから避けることができたのは不幸中の幸いだったと思います。しかし意味が分からず、携帯電話片手に固まる私を友人達が心配そうにしていたので

「お母さん浮気して〇〇ってところに居るらしい！笑えるー！！！」

ともうほぼ無理やり爆笑して大混乱。彼氏にすぐ家に帰してもらい父と私で家族会議が開催されました。父はもうあんなに今まで頑張ったのにとうなだれていました。

私もJWで幼少期をぶち壊され、さらに中高生時代は人格障害だなんだでめちゃくちゃに破壊され、数えきれないほどの暴言を浴びた結果が不倫。もう母としてどうかと思いました。

母自身はもう「子供が独り立ちをして私はもう私の人生、第二の人生を歩むの」という頭でしかなく、家族という枠組みなんて理解していないようでした。

母の中では「子供は大事、でも夫は私の足を引っ張り私のお金を搾取する邪魔者」という認識です。ちなみに母の言う私のお金というのは、共働き夫婦でしたので母自身が稼いだお金はもちろんでしたが、父が稼いだお金も全て私のお金認識でした。

なので父が単身赴任当時に月三万円だけ渡して後は家計と私のお金にしてしまっていたため、父が生活に困窮し消費者金融に手を出した時はもう大荒れでした。

「借金までするお金にルーズであり得ない男だ！！！」と騒ぎまくっていました。

このことを大人になってから父から聞いたのですが、どちらかといえば母のほうがモラハラと経済DVをしていたんじゃないかと私は思います。

そして自営業になり、経費や必要なものの買い足しで消えていくお金をみてさらに発狂というかんじですかね。

なので母の中で父というのは敵の中の敵だったわけで、いつでも切り捨てる。邪魔者。の扱いでした。

母が入院したり、自殺を止めたり、救急車を呼んだり、反抗期で荒れる子供の相手をしたりしている父は母の中では邪魔どころか「自殺をするという私の権利を阻害した悪者」の認識です。

なので、堂々と出会い系アプリで関東の禿と接触し、いそいそと不倫をしたということです。完全にJWであること、JWであったことなど捨て去っていました。

しかも母は自分の不倫が子供である私に知られているなんて隠す気なんてさらさらなかったようです。まず洗濯物がおかしかったです。

当時50手前の母の下着が紐パンって、どういうことだよと。

さらに挙句の果てに避妊の方法についてまで聞いてきました。

この時は私が不意に妊娠しないようにという牽制かなと思ってましたがそうではありませんでした。さも同級生との恋バナのように「コンドームを使ってるの？それともピル？」といったことを聞いてきました。いくら親であったとしてもそんなところまで聞かれたくなくてうやむやにして聞かなかったことにしました。

父は不倫相手と家の中間場所名古屋まで出向き、不倫相手と接触禁止の誓約書を交わしこれで終わりにしていました。とても父が疲れ切った顔をしており、もう母の考えがわからなくなりました。

 

 

余談、帰省したときにばったり家にきたJWに忘れ去られる私

私も結婚し、関西から関東へ移住してもう10年近くなります。

たまに、帰省をしていたのですが最近は時間が取れずなかなか帰れていません。

このたまの帰省の間にJWが実家に訪問してきたことがありました。勧誘ではなく、一応お休み中という母にわざわざ雑誌を届けに来てくれていたのです。お優しいことで。しかしこのとき笑いそうになりました。だってあんなに隣人にやさしくとかなんだとかほざいていたJWの方、かなり昔といえども私と顔を合わせ話したこともあったのに私の存在を忘れていたんですよ。顔を覚えていないどころか「この姉妹には一人娘がいる」ということ自体きれいさっぱりなかったことになっていました。

なので私が玄関に出た時に

「あ、あれ？ここは〇〇さんのお宅…ですよね？」

「えぇ、そうです。娘です」

「娘さんがいらっしゃったんですね、初めまして」

「いえ、お会いしたことありますよ。最後は中学校の時だったのでお忘れかと思いますが」

と嫌味ついてしまいました。気まずそうにそそくさと帰って行った後ろ姿に少しだけすっとしてしまった私は性格が悪いです。ま、人間、会わない人なんて覚えてないでしょうが、存在そのものすら忘れられてんですから笑いますよね。

 

 

 

最近の母との関係

母とはもう一年半ほど前から連絡を絶っています。というのも、その一年半ほど前に私の両親は離婚をしました。正直言ってまあ、離婚は秒読みだろうしいつ離婚してもおかしくないし、双方がまた再婚したって私は気にしません。

ですが、その離婚の方法について私は母にもう限界と思いました。

お気づきの方はいらっしゃると思いますが

「不倫相手といまだに10年近く続いていて、その不倫相手と今暮らしている。しかも私が住んでいる場所から一時間半ほど離れた場所に住んでいる」

いや、再婚するのは良いんですよ。

でも、先に離婚をしてから不倫相手とやりとりするのが筋ってもんだろと。挙句の果てにその不倫相手、既婚男性です。まだ未成年のお子さんがいらっしゃいます。しかも、今現在、その男、自分の妻と離婚をせず母と暮らしているのです。

関係者全員が大人として恥ずかしいと私は思います。

そんな不誠実なことをする母に私はどうすれば感情の折り合いがつけられるかわかりません。

母は私に対しては「親なのだから自由に会って遊んで悩みだって相談してくれば良い、逆に何故あの子が怒っているのかわからない。私は悪いことなんて何もしていない。」と素で思っています。

きっと、JWのことがなければどこか時間薬で折り合いがつけられたかもしれません。でも、この母の今までの行動はJW漬けにされた子供時代の私を首を絞められて苦しかった私を泣き叫んだ私をすべて否定されたような気がして、私は初めて母のLINEをブロックし電話番号を着信拒否にしました。

今、ブロックしているLINEを解除したが最後、怒涛のような暴言罵詈雑言と泣き言や上から目線説教がくるのだろうなと思い、今はパンドラの箱としてしまいました。

父は父自身と母は紙切れ一枚で繋がっていた他人でも私と母は親子なのだからどこかで落としどころをつけて振り上げたこぶしを下ろしてほしいと願い、時間を合わせて旧家族会議を開催しようとしていましたが、私が不妊治療が実りおなかの中に子供ができました。なので今はストレスをわざと与えないでほしいと頼み先延ばしにしています。

でも、私は母にこの子供を会わせたいとどうしても思えません。きっと会わせたらなにかしらの援助はしてくれると思います。でも、それは私が受けるのは間違っている気がします。

まずは彼女と不倫相手の男に求めるのは相手のご家族、なによりもお子さんにたいして土下座してこいです。そしてその子のすべてをしっかりと支えろです。私の母は顔も名前も知らないそんな子の幸せとこれからを奪ったのですから。それをしてから私と向き合ってほしい。私はもう、母の玩具ではないですから。

 

にしても、この母の暴走で困っていることがありまして。

里帰り出産が難しくなってしまったことです。予告しておいたんですけどね。